"Que Dios sea Dios
O Satán sea Dios
O ambos sean miedo, nocturna ignorancia
Lo mismo dá
Que sea la vía láctea
O una procesión que asciende en pos de la verdad
Hoy me es igual
Traedme una hora que vivir
Traedme un amor pescado por la oreja
Y echadlo aquí a morir ante mis ojos
Que yo caiga por el mundo a toda máquina
Que yo corra por el universo a toda estrella
Que me hunda o me eleve
Lanzado sin piedad entre planetas y catástrofes
Señor Dios si tú existes es a mí a quien lo debes. "
Vicente Huidobro
sábado, 22 de marzo de 2008
HACE FALTA SER UNO DE ELLOS...
Entre gitanos no se leen las cartas. Hace falta ser uno de ellos para reconocerlos, aunque pocas veces sabemos que estamos frente a frente. Somos como imanes del mismo polo, que nos repelemos pero a la vez nos encontramos casi iguales, hablando de los mismos temas, pero disgustándonos mutuamente con nuestros puntos de vista.
Soy una de ellos, que busca desesperadamente su aprobación. Quiero que me amen como ellos aman, como yo amo. Pero no lo logro porque en el fondo siempre sabemos a quién sí podremos impresionar. Me gustaría ser como ellos, salir sola a deambular por las calles hasta encontrar una cantina y sentarme junto a la barra a tomar tequila, mientras recorro con la vista ávida de placer tratando de encontrar un par de oídos que quieran escuchar mis pensamientos acerca de la vida y del deseo. Pero me falta libertad, me falta tener el valor de hablar de amor desde las tripas…todo lo demás lo tengo de sobra.
Me gustaría que me miraran como ellos miran, de arriba abajo superficialmente deseando cada centímetro de carne, diferenciando perfectamente la esencia de la forma. Admirando siempre el misterio que cargan consigo las mujeres. Sé del misterio porque soy una de ellas, y conozco perfectamente la curiosidad que provoca una sonrisa bien puesta debajo de los centellantes ojos café, sé de la ansiedad que provoca la piel suave y hasta hace poco no entendía el poder de la ternura, pero ahora la amaso junto al sutil desborde de sexualidad hasta hacer una capa de color y olor uniforme untada sobre la piel cada mañana. Me tengo lástima en el fondo…no, no es lástima, conmiseración más bien, sufro y me flagelo por no tener lo que quiero, pero siempre me alejo del camino correcto. No maduro, no despierto, no me comprometo, no me entrego, me facilito no más, y eso a veces, porque también tengo el don bien adquirido de llevar a las personas al extremo de sí mismas y hacer que salten al abismo del desconcierto para dejarme completamente sola. Fumo después de coger para no tener que decir que ya me quiero ir, esperando un ruego para que me quede, pienso que debo de arrepentirme, pero siempre lo pienso demasiado tarde. Me dejo llevar, pero no muy lejos, conozco mis confines mejor que nadie y sé que son privados, herméticos, sellados. Pienso en la muerte con frecuencia, tengo una relación cordial con ella, a veces la gente piensa que somos amigas, pero en realidad me desprecia, por viva, por depresiva, por pesimista…ni siquiera me quiere llevar con ella cuando me doy cuenta que ya me cansé de hacerme idiota en esta vida. Pienso en el amor cuando viajo en metro, en metrobús, cuando camino, cuando canto, pienso en el amor cuando veo las ventanas de los edificios. Me pregunto si adentro de cada departamento habrá alguna pareja peleando para tener que reconciliarse después, me pregunto cuánto tiempo tiene que pasar para que una persona se olvide de por qué se enamoró de otra. Me gusta tomar vino cuando converso con mis amigos, que en el fondo jamás entienden un pepino de este mísero engaño de espacio y tiempo. Y también a veces soy feliz, la muerte me deja reconciliarme con la vida y entonces creo en el amor eterno, en el deseo y en el placer, me duermo soñando con un hombre de ojos azules hecho en este mundo y para este mundo, cuyas manos me pertenecen solo a mí. Me revuelco en mis sueños de no ser nada ni nadie y así estar bien, en este momento, aquí y ahora sin pensar en nada más, sin dinero ni futuro construido fuera de sueños guajiros, si, desperdiciando el talento, derrochando el tiempo que a los demás les falta. La dicha nostálgica del olor de las primeras mañanas calurosas del año, el olor a olvido, el recuerdo de lo vivido. Un detalle que hace el día, como el pan caliente, como el desayuno servido en la cama, como un beso al despertar.
Un destello de lucidez, una hora despierta, una puta que se acuesta en la cama del poeta y le hace recordar que el amor es eso que no se tiene, lo que no se puede poseer, lo que no se toca, lo que cuando despiertas, ya no está. El amor, que nada tiene que ver con la belleza o la estética, el amor que es intensidad y fugacidad. Pero yo no soy ni el pintor ni la musa, no soy ni el poeta ni la puta, he decidido que no tengo que ser ninguno de los ellos para jugar en esta vida. Quiero que esa parte siga dormida y besar, abrazar como si el amor y la muerte no entrelazaran sus piernas en la cama, como si del amor sólo surgiera la vida, y nada tuviera que terminar, dejarme estar a tu lado para despertar y besarte...para no querer irme jamás.
María Van Böller
Soy una de ellos, que busca desesperadamente su aprobación. Quiero que me amen como ellos aman, como yo amo. Pero no lo logro porque en el fondo siempre sabemos a quién sí podremos impresionar. Me gustaría ser como ellos, salir sola a deambular por las calles hasta encontrar una cantina y sentarme junto a la barra a tomar tequila, mientras recorro con la vista ávida de placer tratando de encontrar un par de oídos que quieran escuchar mis pensamientos acerca de la vida y del deseo. Pero me falta libertad, me falta tener el valor de hablar de amor desde las tripas…todo lo demás lo tengo de sobra.
Me gustaría que me miraran como ellos miran, de arriba abajo superficialmente deseando cada centímetro de carne, diferenciando perfectamente la esencia de la forma. Admirando siempre el misterio que cargan consigo las mujeres. Sé del misterio porque soy una de ellas, y conozco perfectamente la curiosidad que provoca una sonrisa bien puesta debajo de los centellantes ojos café, sé de la ansiedad que provoca la piel suave y hasta hace poco no entendía el poder de la ternura, pero ahora la amaso junto al sutil desborde de sexualidad hasta hacer una capa de color y olor uniforme untada sobre la piel cada mañana. Me tengo lástima en el fondo…no, no es lástima, conmiseración más bien, sufro y me flagelo por no tener lo que quiero, pero siempre me alejo del camino correcto. No maduro, no despierto, no me comprometo, no me entrego, me facilito no más, y eso a veces, porque también tengo el don bien adquirido de llevar a las personas al extremo de sí mismas y hacer que salten al abismo del desconcierto para dejarme completamente sola. Fumo después de coger para no tener que decir que ya me quiero ir, esperando un ruego para que me quede, pienso que debo de arrepentirme, pero siempre lo pienso demasiado tarde. Me dejo llevar, pero no muy lejos, conozco mis confines mejor que nadie y sé que son privados, herméticos, sellados. Pienso en la muerte con frecuencia, tengo una relación cordial con ella, a veces la gente piensa que somos amigas, pero en realidad me desprecia, por viva, por depresiva, por pesimista…ni siquiera me quiere llevar con ella cuando me doy cuenta que ya me cansé de hacerme idiota en esta vida. Pienso en el amor cuando viajo en metro, en metrobús, cuando camino, cuando canto, pienso en el amor cuando veo las ventanas de los edificios. Me pregunto si adentro de cada departamento habrá alguna pareja peleando para tener que reconciliarse después, me pregunto cuánto tiempo tiene que pasar para que una persona se olvide de por qué se enamoró de otra. Me gusta tomar vino cuando converso con mis amigos, que en el fondo jamás entienden un pepino de este mísero engaño de espacio y tiempo. Y también a veces soy feliz, la muerte me deja reconciliarme con la vida y entonces creo en el amor eterno, en el deseo y en el placer, me duermo soñando con un hombre de ojos azules hecho en este mundo y para este mundo, cuyas manos me pertenecen solo a mí. Me revuelco en mis sueños de no ser nada ni nadie y así estar bien, en este momento, aquí y ahora sin pensar en nada más, sin dinero ni futuro construido fuera de sueños guajiros, si, desperdiciando el talento, derrochando el tiempo que a los demás les falta. La dicha nostálgica del olor de las primeras mañanas calurosas del año, el olor a olvido, el recuerdo de lo vivido. Un detalle que hace el día, como el pan caliente, como el desayuno servido en la cama, como un beso al despertar.
Un destello de lucidez, una hora despierta, una puta que se acuesta en la cama del poeta y le hace recordar que el amor es eso que no se tiene, lo que no se puede poseer, lo que no se toca, lo que cuando despiertas, ya no está. El amor, que nada tiene que ver con la belleza o la estética, el amor que es intensidad y fugacidad. Pero yo no soy ni el pintor ni la musa, no soy ni el poeta ni la puta, he decidido que no tengo que ser ninguno de los ellos para jugar en esta vida. Quiero que esa parte siga dormida y besar, abrazar como si el amor y la muerte no entrelazaran sus piernas en la cama, como si del amor sólo surgiera la vida, y nada tuviera que terminar, dejarme estar a tu lado para despertar y besarte...para no querer irme jamás.
María Van Böller
miércoles, 19 de marzo de 2008
MIS PIES
Anoche no pude dormir casi nada. Fue culpa de mis pies que tienen voluntad propia e independiente; el estado separatista, el País Vasco de la España que es mi cuerpo. Mi par de pies, tan alejados del resto, rezagados al final de toda mi anatomía, allá lejos en el fondo y son capaces de declarar una noche la guerra y hacer un desastre.
Todo comenzó cuando ya me estaba quedando dormida, entonces a mis pies que son unidades independientes, se les ocurrió tener calor cuando todo lo demás tenía frío. Tuve que mover las sábanas, sólo un poco para que salieran y gozaran de la temperatura que mejor les satisfacía. Sin embargo, cualquier persona que me conozca íntimamente sabe que mis pies se mueven casi compulsivamente todo el tiempo porque tienen una extraña debilidad a las texturas. Sin embargo, entre las pocas sensaciones intolerables están las sábanas arrugadas. Así que después de moverse desde la sábana, hacia la cobija, tratando de encontrar otro sitio para posarse a dormir, decidieron que sentían frío entonces quisieron volver a entrar entre las cobijas. Para entonces el resto de mi cuerpo se quejaba del desorden desconsiderado de los pies: los brazos habían movido las cobijas, la cabeza había cambiado de lado, todos estábamos ya inquietos.
Parecía que por fin los pies habían decidido dormir sin oponer más resistencia cuando los demás miembros del cuerpo (que siempre están en común acuerdo) se movieron a un sitio más cómodo del colchón: de lado derecho donde no se siente el frío de la ventana y se puede envolver todo completo con las cobijas…así, la cabeza en la almohada, perfectamente situada, la temperatura perfecta, los ojos se cierran y comienza el sueño relajado…
…hasta que los pies encuentran que no están contentos con la temperatura, principalmente porque no entienden por qué de su lado hace más calor que en las otras partes del “envuelto” este. Paranoides e hiperactivos como son comienzan a moverse para despertar a los demás. Es su forma de reclamo, creen que por alguna razón cayó otra cobija justo sobre ellos y nadie se percató, nadie hace nada por su bienestar, nadie, nadie los toma en cuenta allá tan lejos de todo, donde nadie los escucha, donde nadie los mira. Se mueven hasta llegar al extremo final del colchón y quedar colgados hacia afuera. Y ahí es donde comienza justamente la tragedia, que si no estuvieran pegados al resto del cuerpo, entonces se hubieran caído sin que nadie se inmutara. El cuerpo está siempre muy preocupado de que los brazos estén bien tapados, las manos nunca quedan colgado, pero si los pies, nadie vela por su seguridad. Aparte que ahí colgados en el abismo sienten que se mueren de frío.
El cuerpo los trae de regreso al colchón, las manos tratan de alisar lo mejor posible las sábanas para que los pies se sientan confortados. La cabeza los odia cada vez más, no soporta sus dramas fuera de tiempo y lugar, pero sugiere que les pongan unos calcetines para que recuperen la temperatura pronto, las manos amorosamente les colocan los calcetines que los pies rechazan terminantemente reclamado que el cuerpo sabe perfectamente que ellos jamás se ponen calcetines a la hora de dormir. Se sienten ahora asfixiados. Ya no sabemos qué hacer, suponemos todos en conjunto que vamos a tener que esperar a que se cansen de tanto teatro para entonces poder dormir todos plácidamente. Pero ya son casi las tres de la mañana y los ojos se están cerrando solos y la boca no deja de bostezar aunque ha tratado de disimular para que los pies no vayan a empezar a con sus pataletas otra vez.
No supe a qué hora los pies se cansaron de moverse como locos y hacer berrinche, pero nos quedamos todos dormidos repentinamente a cuatro horas de que sonara el despertador.
Todo comenzó cuando ya me estaba quedando dormida, entonces a mis pies que son unidades independientes, se les ocurrió tener calor cuando todo lo demás tenía frío. Tuve que mover las sábanas, sólo un poco para que salieran y gozaran de la temperatura que mejor les satisfacía. Sin embargo, cualquier persona que me conozca íntimamente sabe que mis pies se mueven casi compulsivamente todo el tiempo porque tienen una extraña debilidad a las texturas. Sin embargo, entre las pocas sensaciones intolerables están las sábanas arrugadas. Así que después de moverse desde la sábana, hacia la cobija, tratando de encontrar otro sitio para posarse a dormir, decidieron que sentían frío entonces quisieron volver a entrar entre las cobijas. Para entonces el resto de mi cuerpo se quejaba del desorden desconsiderado de los pies: los brazos habían movido las cobijas, la cabeza había cambiado de lado, todos estábamos ya inquietos.
Parecía que por fin los pies habían decidido dormir sin oponer más resistencia cuando los demás miembros del cuerpo (que siempre están en común acuerdo) se movieron a un sitio más cómodo del colchón: de lado derecho donde no se siente el frío de la ventana y se puede envolver todo completo con las cobijas…así, la cabeza en la almohada, perfectamente situada, la temperatura perfecta, los ojos se cierran y comienza el sueño relajado…
…hasta que los pies encuentran que no están contentos con la temperatura, principalmente porque no entienden por qué de su lado hace más calor que en las otras partes del “envuelto” este. Paranoides e hiperactivos como son comienzan a moverse para despertar a los demás. Es su forma de reclamo, creen que por alguna razón cayó otra cobija justo sobre ellos y nadie se percató, nadie hace nada por su bienestar, nadie, nadie los toma en cuenta allá tan lejos de todo, donde nadie los escucha, donde nadie los mira. Se mueven hasta llegar al extremo final del colchón y quedar colgados hacia afuera. Y ahí es donde comienza justamente la tragedia, que si no estuvieran pegados al resto del cuerpo, entonces se hubieran caído sin que nadie se inmutara. El cuerpo está siempre muy preocupado de que los brazos estén bien tapados, las manos nunca quedan colgado, pero si los pies, nadie vela por su seguridad. Aparte que ahí colgados en el abismo sienten que se mueren de frío.
El cuerpo los trae de regreso al colchón, las manos tratan de alisar lo mejor posible las sábanas para que los pies se sientan confortados. La cabeza los odia cada vez más, no soporta sus dramas fuera de tiempo y lugar, pero sugiere que les pongan unos calcetines para que recuperen la temperatura pronto, las manos amorosamente les colocan los calcetines que los pies rechazan terminantemente reclamado que el cuerpo sabe perfectamente que ellos jamás se ponen calcetines a la hora de dormir. Se sienten ahora asfixiados. Ya no sabemos qué hacer, suponemos todos en conjunto que vamos a tener que esperar a que se cansen de tanto teatro para entonces poder dormir todos plácidamente. Pero ya son casi las tres de la mañana y los ojos se están cerrando solos y la boca no deja de bostezar aunque ha tratado de disimular para que los pies no vayan a empezar a con sus pataletas otra vez.
No supe a qué hora los pies se cansaron de moverse como locos y hacer berrinche, pero nos quedamos todos dormidos repentinamente a cuatro horas de que sonara el despertador.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Esta certidumbre parece indecisión y me arrastra al fondo de este pensamiento pantanoso y enlodado, sumergida en tristeza irracional. Ahora me duele el alma, y me duele el corazón porque me gustaría no tener nada que sentir. Si él no es para mí, entonces no doy crédito de lo que estoy absurdamente dispuesta hacer por la persona incorrecta.
Me pregunto cuánto tiempo me voy a tardar en dejar esto detrás….
Me pregunto cuánto tiempo me voy a tardar en dejar esto detrás….
miércoles, 5 de marzo de 2008
100
Hace algún tiempo Monika, la hermana Infante...bueno UNA de ellas, escribio 100 verdades sobre ella. En realidad no es mi inteción copiarle, porque no estoy segura de que quiera que todo el mundo sepa cosas sobre mí. Pero sé que las personas que leen mi blog son las de confianza, así que da lo mismo. En realidad fue como un chispazo de autoidentidad e inspiración cuantificada, así que no tiene mucho talento comprometido...
1) Me he enamorado de más hombres de los que recuerdo 2) Y con todos me he imaginado casada o viviendo juntos. 3) Con ningún hombre jamás he tenido una relación sólida, mutua y duradera. 4) porque me da miedo pensar en pasar el resto de la vida negociando con una persona. 5) Por lo tanto, mis fantasías de matrimonio desvanecen pasados algunos minutos. 6) Siento que nadie nunca me va a entender realmente. 7) Aunque creo que yo entiendo a la mayoría de las personas aunque no las conozca. 8) Me gusta ayudar a las personas con sus conflictos mentales… 9) en realidad, es más bien como una adicción. Se siente como desenmarañar bolas de estambre. 10) No me gusta que invadan mi espacio. 11) La mayoría de la gente no sabe casi nada de mi… 12) porque me gusta despistarlos, escondiéndoles la parte más importante 13) a lo mejor porque me da miedo que me conozcan 14) porque sé que tengo un dark side muy dark. 15) guardo muchos secretos sobre mí 16) pero me gustaría algún día poder contarlos todos. 17) Me rio sola, la mayoría del tiempo de chistes que yo pienso 18) o de anécdotas del pasado y puedo reírme horas. 19) Tengo un humor muy amargo, pero me divierto mucho. 20) soy sarcástica y me burlo de la condición humana. 21) Pido todos los días lo que sé que no puedo tener 22) porque creo firmemente que algún día me probare a mí misma que lo imposible se puede lograr. 23) Tengo ego de mujer bonita 24) y no me gusta que me critiquen 25) ni que me rechacen. 26) En el fondo me creo celebridad 27) aunque no me gusta llamar la atención. 28) Estimo y admiro a todos y cada uno de mis amigos mucho más de lo que cualquiera de ellos piensa. 29) Considero amigos a personas que creen que yo las odio. 30) Me gusta aprender de todas las personas. 31) Amo a mi familia aunque no paso mucho tiempo con ellos. 32) Me importa demasiado la opinión de mi madre. 33) Creo que mi padre es uno de los hombres más cultos que hay. 34) Me gustan las conversaciones que tengo con mi padre, aunque casi nunca hablamos. 35) Creo que me sigue viendo como niñita. 36) Admiro a mi hermana 37) y me divierto con ella como con nadie. 38) Disfruto muchísimo ir a tomar café y filosofar horas enteras. 39) También tomar vino tinto mientras converso. 40) Chile y su gente tuvo gran influencia en la persona que ahora soy. 41) No pasó lo mismo con España. 42) Siento más nostalgia por regresar a Santiago que a Madrid. 43) pero tal vez no quiero regresar a ninguno de los dos lugares. 44) Odio Cuernavaca. 45) Creo que en este momento estoy enamorada 46) pero no lo acepto porque tengo miedo de que sea algo real. 47) Las cosas más íntimas e intensas no se las cuento casi a nadie hasta que ya pasaron. 48) Hay pocas personas con las que soy realmente abierta para contarles mis cosas. 49) Cuando no quiero contestar algo, hago preguntas para que la atención no se centre en mí. 50) Tengo amigos fuera de lo común y eso me gusta. 51) No tomo medicinas 52) No me gustan los doctores. 53) prefiero tomar tés y conozco muchos remedios caseros. 54) me gusta ponerme mascarillas hechas en casa. 55) casi no me cuido pero soy vanidosa. 56) No me gusta salir en fotos. 57) Me pongo de mal humor cuando me insisten en que salga en la foto. 58) Hago berrinches. 59) No soy sociable 60) sólo salgo con gente en la que confío plenamente. 61) No me gusta salir con hombres en plan “cita” porque siento que me voy a aburrir 62) prefiero las citas más espontáneas. 63) Todos los detalles son importantes para mí. 64) Analizo psicológicamente a todo el mundo. 65) tengo cientos de teorías sobre la vida y el comportamiento humano 66) y todas tienen nombre. 67) No me gusta pensar en el futuro 68) pero fantaseo a menudo sobre él. 69) Ya no soy celosa. 70) Trabajo todos los días en mi evolución espiritual. 71) Trato de tener disciplina 72) pero no puedo 73) porque me choca despertarme temprano 74) y tener que hacer ejercicio. 75) tengo debilidad por las palabras 76) siempre he querido ser el personaje de un libro 77) o que me escriban una canción 78) pero no soy el tipo de mujer de la que se enamora un escritor o un músico. 79) De hecho, los hombres de los que yo me enamoro, no se enamoran de mí. 80) Y los hombres que se enamoran de mí no me gustan. 82) Hasta ahora. 83) Me salté el 81 pero no me importa 84) porque no creo en la perfección. 85) Creo en que cada quien crea su realidad. 86) Y yo estoy tratando de crear la mía. 87) Soy muy espiritual. 88) Me gustaría ser escritora. 89) Y vivir en muchos países a lo largo de mi vida. 90) No creo en el matrimonio 91) pero me gustan las bodas. 92) Me gusta estar sola 93) porque puedo pensar y pensar mucho tiempo. 94) También me gusta dormir 95) y comer 96) y paso demasiado tiempo chateando 97) pero tengo fobia telefónica. 98) Últimamente siento que pienso mucho y vivo poco. 99) Quisiera ser más arriesgada 100) y atreverme a amarlo a pesar de todo.
1) Me he enamorado de más hombres de los que recuerdo 2) Y con todos me he imaginado casada o viviendo juntos. 3) Con ningún hombre jamás he tenido una relación sólida, mutua y duradera. 4) porque me da miedo pensar en pasar el resto de la vida negociando con una persona. 5) Por lo tanto, mis fantasías de matrimonio desvanecen pasados algunos minutos. 6) Siento que nadie nunca me va a entender realmente. 7) Aunque creo que yo entiendo a la mayoría de las personas aunque no las conozca. 8) Me gusta ayudar a las personas con sus conflictos mentales… 9) en realidad, es más bien como una adicción. Se siente como desenmarañar bolas de estambre. 10) No me gusta que invadan mi espacio. 11) La mayoría de la gente no sabe casi nada de mi… 12) porque me gusta despistarlos, escondiéndoles la parte más importante 13) a lo mejor porque me da miedo que me conozcan 14) porque sé que tengo un dark side muy dark. 15) guardo muchos secretos sobre mí 16) pero me gustaría algún día poder contarlos todos. 17) Me rio sola, la mayoría del tiempo de chistes que yo pienso 18) o de anécdotas del pasado y puedo reírme horas. 19) Tengo un humor muy amargo, pero me divierto mucho. 20) soy sarcástica y me burlo de la condición humana. 21) Pido todos los días lo que sé que no puedo tener 22) porque creo firmemente que algún día me probare a mí misma que lo imposible se puede lograr. 23) Tengo ego de mujer bonita 24) y no me gusta que me critiquen 25) ni que me rechacen. 26) En el fondo me creo celebridad 27) aunque no me gusta llamar la atención. 28) Estimo y admiro a todos y cada uno de mis amigos mucho más de lo que cualquiera de ellos piensa. 29) Considero amigos a personas que creen que yo las odio. 30) Me gusta aprender de todas las personas. 31) Amo a mi familia aunque no paso mucho tiempo con ellos. 32) Me importa demasiado la opinión de mi madre. 33) Creo que mi padre es uno de los hombres más cultos que hay. 34) Me gustan las conversaciones que tengo con mi padre, aunque casi nunca hablamos. 35) Creo que me sigue viendo como niñita. 36) Admiro a mi hermana 37) y me divierto con ella como con nadie. 38) Disfruto muchísimo ir a tomar café y filosofar horas enteras. 39) También tomar vino tinto mientras converso. 40) Chile y su gente tuvo gran influencia en la persona que ahora soy. 41) No pasó lo mismo con España. 42) Siento más nostalgia por regresar a Santiago que a Madrid. 43) pero tal vez no quiero regresar a ninguno de los dos lugares. 44) Odio Cuernavaca. 45) Creo que en este momento estoy enamorada 46) pero no lo acepto porque tengo miedo de que sea algo real. 47) Las cosas más íntimas e intensas no se las cuento casi a nadie hasta que ya pasaron. 48) Hay pocas personas con las que soy realmente abierta para contarles mis cosas. 49) Cuando no quiero contestar algo, hago preguntas para que la atención no se centre en mí. 50) Tengo amigos fuera de lo común y eso me gusta. 51) No tomo medicinas 52) No me gustan los doctores. 53) prefiero tomar tés y conozco muchos remedios caseros. 54) me gusta ponerme mascarillas hechas en casa. 55) casi no me cuido pero soy vanidosa. 56) No me gusta salir en fotos. 57) Me pongo de mal humor cuando me insisten en que salga en la foto. 58) Hago berrinches. 59) No soy sociable 60) sólo salgo con gente en la que confío plenamente. 61) No me gusta salir con hombres en plan “cita” porque siento que me voy a aburrir 62) prefiero las citas más espontáneas. 63) Todos los detalles son importantes para mí. 64) Analizo psicológicamente a todo el mundo. 65) tengo cientos de teorías sobre la vida y el comportamiento humano 66) y todas tienen nombre. 67) No me gusta pensar en el futuro 68) pero fantaseo a menudo sobre él. 69) Ya no soy celosa. 70) Trabajo todos los días en mi evolución espiritual. 71) Trato de tener disciplina 72) pero no puedo 73) porque me choca despertarme temprano 74) y tener que hacer ejercicio. 75) tengo debilidad por las palabras 76) siempre he querido ser el personaje de un libro 77) o que me escriban una canción 78) pero no soy el tipo de mujer de la que se enamora un escritor o un músico. 79) De hecho, los hombres de los que yo me enamoro, no se enamoran de mí. 80) Y los hombres que se enamoran de mí no me gustan. 82) Hasta ahora. 83) Me salté el 81 pero no me importa 84) porque no creo en la perfección. 85) Creo en que cada quien crea su realidad. 86) Y yo estoy tratando de crear la mía. 87) Soy muy espiritual. 88) Me gustaría ser escritora. 89) Y vivir en muchos países a lo largo de mi vida. 90) No creo en el matrimonio 91) pero me gustan las bodas. 92) Me gusta estar sola 93) porque puedo pensar y pensar mucho tiempo. 94) También me gusta dormir 95) y comer 96) y paso demasiado tiempo chateando 97) pero tengo fobia telefónica. 98) Últimamente siento que pienso mucho y vivo poco. 99) Quisiera ser más arriesgada 100) y atreverme a amarlo a pesar de todo.
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