Casualmente (y digo casualmente porque nunca había pasado antes) ahora que se acerca el día de muertos he estado teniendo pensamientos tanáticos (no se si esa palabra existe, pero se refiere a la muerte en todo caso). O tal vez sea por la seudo pulmonía que me aqueja y no me deja dormir, puede ser que por eso siento que la flaca viene a buscarme justamente en estas fechas en las que los muertos son los protagonistas. Y como yo también, al menos una vez en mi vida, quiero ser la protagonista, espero aquí a la muerte completamente resignada e incluso he de aceptarlo, emocionada por conocer el misterio de lo que hay más allá. Pero que la espere amablemente, no quiere decir de ninguna manera que me vaya a agarrar desprevenida a mí y a mis más cercanos, que como son los que se quedan, tendrán que dar razones, explicaciones y hacer arreglos para el funeral.
Y como seguramente brotará de alguna boca la frase de “a Mariana le hubiera gustado” o “Mariana hubiera querido”, de una vez hago todas las aclaraciones de lo que me gustaría para mi ceremonia de despedida de este valle de lágrimas, como le llaman algunos.
Las instrucciones son simples, de hecho. Me morí de pulmonía. Aunque la autopsia, los doctores e incluso la intuición revelen otra cosa, yo preferiría que dijeran que fue pulmonía porque esa enfermedad suele dar en el invierno, y a mí me gusta el invierno. Aparte que suena muy intelectual la palabra “pulmonía”: simple, pero revela en sí misma una gravedad y una pesadez que no podría resucitar a nadie. E invoca una condición de antaño. Esas enfermedades de nombres muy modernos me molestan porque son la suma de iniciales de palabras impronunciables que de entrada no se puede saber en que parte de cuerpo atacan.
Ahora, las instrucciones para mi funeral. Primero, es necesario tener en cuenta que mi muerte será un evento muy trágico por lo que se espera mucho drama, lloriqueos, gritos y aullidos constantes. Será requisito inquebrantable que todos vayan completamente vestidos de negro, sin un solo vestigio de otro color.
Todos están invitados, como siempre. Pueden ir parientes cercanos, lejanos, amigos, amigos de los amigos, parientes de los amigos y demás colados. El único requisito es que vayan de negro y lloren durante todo el tiempo que estén presentes, intercalando entre sollozos las siguientes frases (pueden escoger una o varias y se puede ser creativo siempre y cuando se conserve la idea principal):
es que Mariana siempre fue taaaan buena, ¿qué vamos a hacer sin ella?
Mariana era un ángel, ¿qué va a ser del mundo sin ella?
Mariana siempre fue amable, amigable, sonriente, nunca vio maldad en el mundo….no concibo el mundo sin ella.
Mi madre, obviamente dirá frases mucho más dramáticas como “no Dios, llévame a mí” y mis amigas hablarán de las buenas experiencias que tuvimos juntas. Mis galanes….bueno, creo que ellos no asistirán porque no creo que recuerden exactamente quien era yo, si es que recuerdan mi nombre, pero si alguno llegara a tener el descaro de presentarse, alguna de mis amigas (o pueden ser todas, eso lo dejo al criterio de cada quien) tendrán que ir hasta donde está él y decirle: “por tu culpa se murió ¡desgraciado! Si la hubieras cuidado, si la hubieras amado nada de esto hubiera sucedido….ella no tenía por que morir, te hubieras muerto tú!” (ahora que recuerdo, eso se le ocurrió a Nadia Mejía Haro, así que ella sería al más indicada para soltar la frase, pero todas pueden decir algo parecido, confío en su capacidad histriónica y su creatividad)
Después de varias horas de llorar y hablar de mí y sólo de mí, podrán retirarse a cenar, tomar café y demás labores de rutina y a partir de ahí se podrán olvidar de mí y seguir con sus vidas como si nunca hubiera existido. Nunca me ha gustado la fama ni el protagonismo prolongado. Sáltense el entierro y esas cosas ya que el proceso va a tardar. Aprovecho para expresar mi voluntad de ser embalsamada, que mis órganos funcionales sean donados y en su lugar me rellenen de órganos hechos de oro puro de 14 kilates y así me entierren en un panteón en la ciudad de Berlín. No tengo nada que ver con los alemanes, pero los panteones en Berlín son como parques y tienen banquitas, caminitos de grava y muchos arbolitos, así va a ser más ameno ir a visitar mi tumba de vez en cuando.
Con esto termina mi breviario sobre mi despedida de este mundo que me ha dado varias desdichas, pero principalmente alegrías y también me ha dado muchas cosas a base del mínimo esfuerzo, lo cual aprecio de sobremanera porque a mí jamás me ha gustado sacrificarme por nada. Y lo más importante, familia cercana y lejana, amigos, amigas y gente en general: acuérdense que los voy a estar viendo desde el Cielo tocando mi arpa dorada, así que cualquier fallo o incumplimiento de mi ultima voluntad, será castigado con un jalón de patas durante varias noches seguidas y después cuando a mí se me ocurra para que les de más susto.
Dicho lo anterior y sin más por el momento, agradezco de antemano sus atenciones ahora y después de que cruce el umbral hacia el más allá.
sábado, 27 de octubre de 2007
miércoles, 17 de octubre de 2007
La persona para la que escribí esto sabe que lo escribí para ella, así que creo que no será necesario dar nombres.
Lo bueno de la vida: el agua, el sonido de las olas del mar cuando despiertas lejos de casa, el olor de la playa por las tardes, justo antes de la puesta de sol. La sensación de arena en la piel. La carretera. El camino de regreso a casa. Cantar mientras vas en el coche. Bailar toda la noche, bailar durante el día...bailar en cualquier momento, en realidad. Las sonrisas de los demás, las risas desenfrenadas, los abrazos felices y los abrazos de consuelo. Las lágrimas. Llorar toda la noche y despertar aliviada. Las mañanas lluviosas que provocan nostalgia. Los días de invierno en los que te dan ganas de quedarte en casa viendo películas. La lluvia fría que dura días y noches enteros. El sabor del chocolate. El sabor inocentón del primer beso, y el sabor agridulce del último. El amor platónico, el imposible y el posible. Las flores, los animales, las sirenas, los príncipes azules y las princesas. Santa Claus, Los Reyes Magos y el Ratón de los Dientes. Poder pasarte a la cama de alguien más cuando tienes miedo. Poder hablar por horas con alguien cuando te sientes sola. El café y el chai. El vino tinto. La primera borrachera y la noche que se pierde entre lagunas mentales. La resaca del día después. Los amigos que nunca te dejan, que siempre celebran, que te aceptan como eres, que conocen cada reacción tuya, que se quedan hasta tarde,que piensan en ti cuando están lejos y que te sostienen en los peores momentos. El cielo, el suelo, los viajes, el futuro, lo desconocido y lo incierto. Lo indescifrable, lo oscuro, la magia y la valentía para descubrirla. La mente y el alma, la nuestra y la de todos los demás. Las virtudes, los defectos y la historia de cada uno. La sinceridad, la amistad eterna, el amor eterno...El amor, en cualquiera de sus formas. El enamoramiento, hasta en sus versionas más torcidas. Los sueños, lo que no existe y todo lo imposible que crees que puede llegar a ser verdad. Los juegos. Las miradas, las manos, las bocas. La perfección que nunca se alcanza, los ideales que se logran. Las personas que se quedan y las personas que por diversas razones se van.
Lo bueno de la vida: el agua, el sonido de las olas del mar cuando despiertas lejos de casa, el olor de la playa por las tardes, justo antes de la puesta de sol. La sensación de arena en la piel. La carretera. El camino de regreso a casa. Cantar mientras vas en el coche. Bailar toda la noche, bailar durante el día...bailar en cualquier momento, en realidad. Las sonrisas de los demás, las risas desenfrenadas, los abrazos felices y los abrazos de consuelo. Las lágrimas. Llorar toda la noche y despertar aliviada. Las mañanas lluviosas que provocan nostalgia. Los días de invierno en los que te dan ganas de quedarte en casa viendo películas. La lluvia fría que dura días y noches enteros. El sabor del chocolate. El sabor inocentón del primer beso, y el sabor agridulce del último. El amor platónico, el imposible y el posible. Las flores, los animales, las sirenas, los príncipes azules y las princesas. Santa Claus, Los Reyes Magos y el Ratón de los Dientes. Poder pasarte a la cama de alguien más cuando tienes miedo. Poder hablar por horas con alguien cuando te sientes sola. El café y el chai. El vino tinto. La primera borrachera y la noche que se pierde entre lagunas mentales. La resaca del día después. Los amigos que nunca te dejan, que siempre celebran, que te aceptan como eres, que conocen cada reacción tuya, que se quedan hasta tarde,que piensan en ti cuando están lejos y que te sostienen en los peores momentos. El cielo, el suelo, los viajes, el futuro, lo desconocido y lo incierto. Lo indescifrable, lo oscuro, la magia y la valentía para descubrirla. La mente y el alma, la nuestra y la de todos los demás. Las virtudes, los defectos y la historia de cada uno. La sinceridad, la amistad eterna, el amor eterno...El amor, en cualquiera de sus formas. El enamoramiento, hasta en sus versionas más torcidas. Los sueños, lo que no existe y todo lo imposible que crees que puede llegar a ser verdad. Los juegos. Las miradas, las manos, las bocas. La perfección que nunca se alcanza, los ideales que se logran. Las personas que se quedan y las personas que por diversas razones se van.
martes, 16 de octubre de 2007
DE NOCHE
Todo lo que no eres, todo lo que no te sueño, todo lo que no espero, todo lo que no te añoro. Todo lo que no te deseo, todo lo que no te pienso, todo lo que no te doy, todo lo que no te digo.
Todo lo que no significo, todo lo que no existo, todo lo que no complemento, todo lo que no necesitas, todo lo que no recuerdas. Todo lo que no me deseas, todo lo que no me piensas, todo lo que no me das, todo lo que no me dices.
Soy todo, eres todo: todo lo que quiero, todo lo que tienes, todo lo que nos merecemos, todo lo que está y todo lo que es. Todo el tiempo que no esperé.
Todo lo que al final me calma, todo lo que te serena. Todo lo que se comparte, todas las horas que pasan. Todo lo que no fue y todo lo que vuelve a ser en todo momento, en toda palabra. Todo lo que se logra y todo lo que se pierde. Todo lo que nos queremos, y todo lo que no nos amamos.
Todo lo que comienza como comedia, termina como ironía (...o como tragedia, o como película de terror, o como responso en el vacío...o como monólogo cómico, pero ya no nos reimos)
Todo lo que no significo, todo lo que no existo, todo lo que no complemento, todo lo que no necesitas, todo lo que no recuerdas. Todo lo que no me deseas, todo lo que no me piensas, todo lo que no me das, todo lo que no me dices.
Soy todo, eres todo: todo lo que quiero, todo lo que tienes, todo lo que nos merecemos, todo lo que está y todo lo que es. Todo el tiempo que no esperé.
Todo lo que al final me calma, todo lo que te serena. Todo lo que se comparte, todas las horas que pasan. Todo lo que no fue y todo lo que vuelve a ser en todo momento, en toda palabra. Todo lo que se logra y todo lo que se pierde. Todo lo que nos queremos, y todo lo que no nos amamos.
Todo lo que comienza como comedia, termina como ironía (...o como tragedia, o como película de terror, o como responso en el vacío...o como monólogo cómico, pero ya no nos reimos)
lunes, 15 de octubre de 2007
REENCUENTRO
Versión de ella: No lo había visto, hasta que por alguna extraña razón giré la cabeza al lado y estaba él a la distancia. Bueno, al principio no lo distinguí tan bien, por eso tuve que voltear varias veces para asegurarme que no era un desconocido el que me veía con tanta insistencia.
Como era de esperarse, él fue derechito a saludarme. La verdad es que no tenía la mínima intención de hablar con él, así que no fui demasiado cortés. No queria que se quedara mucho tiempo.
Pasado algun tiempo, entre la confusión de la multitud, me encontré en su círculo de conversación. ¿Por qué demonios habré llegado hasta ahi? No sé. Lo que sí sé es que esas pláticas pseudo intelectuales, me dan flojera; en especial cuando llevan consigo ese apéndice de comentario-de-la-tragedia-ajena, para dizque tocar en lo mas profundo y oscuro del ser (y demostrar que se tiene corazon noble). Lo único que quería hacer para ese entonces, era darle el último trago a mi vodka y largarme de ahí. Cuando finalmente lo hice, me di cuenta que me la empece a pasar bien cuando me aleje de él. Su plática y él son ¡aburridísimos! Al poco rato me fui a otra fiesta que estuvo espectacular.
Versión de él: Llegué sin esperar ver a nadie en particular. Pero no había terminado de entrar cuando sus ojos ya estaban sobre mí. Podría haberme seguido de largo, pero como me volteó a ver tantas veces, supuse que estaba esperando que la saludara y como nunca he sido grosero, pues tuve que ir. Hice lo que pude para no quedarme mucho tiempo, la verdad es que lo que menos necesitaba era empezar con la charla casual que no le interesa a nadie.
Al poco tiempo llegó a donde yo estaba conversando con amigos que no había visto hace tiempo. Seguramente quería saber cómo estoy y que estoy haciendo, así que comenté de mis planes y proyectos. Como siempre, se notaba completamente interesada en mi plática, yo creo que estaba bastante impresionada con lo que he logrado, ya que le dio un último trago a su vodka y dejó el vaso en la mesa cercana de junto, ¡no podía creer todo lo que he hecho en este tiempo!. Se fue, no sé si porque se intimidó o se dio cuenta que su presencia no venía al caso en mi círculo. Ya no la vi después, supongo que se fue de la fiesta, a veces me siento mal de que la pase tan mal sin mí.
Como era de esperarse, él fue derechito a saludarme. La verdad es que no tenía la mínima intención de hablar con él, así que no fui demasiado cortés. No queria que se quedara mucho tiempo.
Pasado algun tiempo, entre la confusión de la multitud, me encontré en su círculo de conversación. ¿Por qué demonios habré llegado hasta ahi? No sé. Lo que sí sé es que esas pláticas pseudo intelectuales, me dan flojera; en especial cuando llevan consigo ese apéndice de comentario-de-la-tragedia-ajena, para dizque tocar en lo mas profundo y oscuro del ser (y demostrar que se tiene corazon noble). Lo único que quería hacer para ese entonces, era darle el último trago a mi vodka y largarme de ahí. Cuando finalmente lo hice, me di cuenta que me la empece a pasar bien cuando me aleje de él. Su plática y él son ¡aburridísimos! Al poco rato me fui a otra fiesta que estuvo espectacular.
Versión de él: Llegué sin esperar ver a nadie en particular. Pero no había terminado de entrar cuando sus ojos ya estaban sobre mí. Podría haberme seguido de largo, pero como me volteó a ver tantas veces, supuse que estaba esperando que la saludara y como nunca he sido grosero, pues tuve que ir. Hice lo que pude para no quedarme mucho tiempo, la verdad es que lo que menos necesitaba era empezar con la charla casual que no le interesa a nadie.
Al poco tiempo llegó a donde yo estaba conversando con amigos que no había visto hace tiempo. Seguramente quería saber cómo estoy y que estoy haciendo, así que comenté de mis planes y proyectos. Como siempre, se notaba completamente interesada en mi plática, yo creo que estaba bastante impresionada con lo que he logrado, ya que le dio un último trago a su vodka y dejó el vaso en la mesa cercana de junto, ¡no podía creer todo lo que he hecho en este tiempo!. Se fue, no sé si porque se intimidó o se dio cuenta que su presencia no venía al caso en mi círculo. Ya no la vi después, supongo que se fue de la fiesta, a veces me siento mal de que la pase tan mal sin mí.
viernes, 12 de octubre de 2007
miércoles, 10 de octubre de 2007
DOCE HERMANOS
El sueño comenzó en una casa allá por la salida a Cuernavaca, en la que alguna vez viví. Lo único que recuerdo de ese lugar era que la civilización terminaba justamente pasando el patio trasero. Pero la casa no tiene nada que ver, se supone que vivía ahi con mis doce hermanos, madre, padre y eramos visitados frecuentemente por un viejo (de tiempo y de edad) amigo de la familia.
Cierto día nos preparábamos para la gran comida familiar, cuando me daba cuenta de que mi hermano menor, el más pequeño de todos, de sólo cuatro años de edad, estaba perdido. Durante la búsqueda incansable (la cual realmente no recuerdo durante el sueño), el teléfono sonaba y al contestar escuchaba la voz de mi hermanito bebé, de tan solo cuatro añitos diciendo que habia descubierto que aquel viejo amigo de la familia, era el verdadero padre del mayor de mis hermanos (que no sé quien era ni cuantos años tenía). ¡Vaya tragedia! Porque por alguna razón, yo comenzaba a pensar que tal vez todos nosotros (los doce hermanos) en realidad no eramos hijos de nuestro honesto y amoroso padre, sino del ruco millonario aquel que fingíase amigo cercano de nuestro supuesto progenitor.
Lo telenovelesco del sueño no termina ahi, porque cuando iba a contarle a otro de mis hermanos "el secreto" de familia, éste resultaba ser uno de los integrantes de RDB (no se como se llama, aunque soñé con el, pero es el que no es el gay ni es Poncho). Total, que estabamos discutiendo qué ibamos a hacer ante tan vergonzosa situación familiar, cuando llego Poncho (el otro de RBD que no es el gay, ni es mi "hermano"), se sentaba en el sillón con desenfadada confianza. Al ofrecerle algo de tomar, yo mencionaba su nombre real, así: Quieres tomar algo, Poncho?
Me vi entonces diciendo, "¡corte, corte! Me equivoque de nombre." Mientras sonreia apenada. Poncho y el otro que supuestamente era mi hermano se reían, como se ríen los actores cuando alguien se equivoca en sus parlamentos. Se veían correr técnicos en el set, se movían luces, el director de la telenovela me gritaba que no me podía seguir equivocando en cosas tan basicas, etc, etc, etc...
Como buen sueño, no recuerdo exactamente en que acabo, bueno, ciertamente acabo en que me di cuenta de que toda mi vida era una telenovela.
Interpretación del sueño 1. Tengo demasiada influencia televisiva.
Interpretación del sueño 2. A mi subconsciente le gusta RBD aunque yo no lo acepte ni con tormento chino.
Interpretación del sueño 3. En el fondo me muero por ser Anahí...o Dulce María, que en todo caso sería una variación del la interpretación anterior.
Cierto día nos preparábamos para la gran comida familiar, cuando me daba cuenta de que mi hermano menor, el más pequeño de todos, de sólo cuatro años de edad, estaba perdido. Durante la búsqueda incansable (la cual realmente no recuerdo durante el sueño), el teléfono sonaba y al contestar escuchaba la voz de mi hermanito bebé, de tan solo cuatro añitos diciendo que habia descubierto que aquel viejo amigo de la familia, era el verdadero padre del mayor de mis hermanos (que no sé quien era ni cuantos años tenía). ¡Vaya tragedia! Porque por alguna razón, yo comenzaba a pensar que tal vez todos nosotros (los doce hermanos) en realidad no eramos hijos de nuestro honesto y amoroso padre, sino del ruco millonario aquel que fingíase amigo cercano de nuestro supuesto progenitor.
Lo telenovelesco del sueño no termina ahi, porque cuando iba a contarle a otro de mis hermanos "el secreto" de familia, éste resultaba ser uno de los integrantes de RDB (no se como se llama, aunque soñé con el, pero es el que no es el gay ni es Poncho). Total, que estabamos discutiendo qué ibamos a hacer ante tan vergonzosa situación familiar, cuando llego Poncho (el otro de RBD que no es el gay, ni es mi "hermano"), se sentaba en el sillón con desenfadada confianza. Al ofrecerle algo de tomar, yo mencionaba su nombre real, así: Quieres tomar algo, Poncho?
Me vi entonces diciendo, "¡corte, corte! Me equivoque de nombre." Mientras sonreia apenada. Poncho y el otro que supuestamente era mi hermano se reían, como se ríen los actores cuando alguien se equivoca en sus parlamentos. Se veían correr técnicos en el set, se movían luces, el director de la telenovela me gritaba que no me podía seguir equivocando en cosas tan basicas, etc, etc, etc...
Como buen sueño, no recuerdo exactamente en que acabo, bueno, ciertamente acabo en que me di cuenta de que toda mi vida era una telenovela.
Interpretación del sueño 1. Tengo demasiada influencia televisiva.
Interpretación del sueño 2. A mi subconsciente le gusta RBD aunque yo no lo acepte ni con tormento chino.
Interpretación del sueño 3. En el fondo me muero por ser Anahí...o Dulce María, que en todo caso sería una variación del la interpretación anterior.
lunes, 8 de octubre de 2007
LLORANDO A GRITOS
...hace algunas noches soñé que estaba llorando a gritos, cosa que he hecho como dos veces en mi vida, en realidad. Lloraba y lloraba y gritaba cada vez más fuerte. Mi madre se acercaba a decirme que me callara y yo contestaba que no me queria callar y seguí llorando a gritos hasta despertar...
"Cómo decirlo a nadie si tú mismo no podrías saber que la mención de tu nombre, el paso de tu imagen en cualquier recuerdo ajeno me desnuda y me vulnera, me tira en mi misma con ese impudor total que ningún espejo, ningún acto amoroso, ninguna reflexión despiadada pueden dar con tanto encono; que a mi manera te quiero y que ese cariño te condena porque te vuelve mi denunciador; el que por quererme y por ser querido me despoja y me desnuda y me hace verme como soy; alguien que tiene miedo y que no lo dirá jamás, alguien que hace de su miedo la fuerza que la lleva a vivir como vive [...] Así, porfesionalmente, así en todos los planos: la que teme la violación profunda de su vida, la irrupción al orden obstinado de su abecedario, Hélène que sólo ha entregado su cuerpo cuando tenía la certeza de que no la amaban, y solamente por eso, para deslindar el presente y el futuro, para que nadie subiera después a su puerta en nombre de los sentimientos." (62)
domingo, 7 de octubre de 2007
MI RESPUESTA
Así que prefiero dormir, soñando que estoy en tu cama y que tu presencia quieta me cierra las heridas. El absoluto imposible entonces me toca despacio, tus dedos me dibujan una sonrisa que se refleja en tus labios y por primera vez estamos juntos, solos los dos sin hablar. Sin mirarnos se va la noche, soñando el mismo sueño que al amanecer se olvida. Y te vas, me dejas en tu cama dormida para siempre, descansando en tu olor y en tu calor. Creyendo que esta irrealidad conmueve a la verdad y nos deja amarnos desde la distancia.
Me muevo casi sin respirar para que los demás no me vean en tu recuerdo, para que no noten que no nos hemos olvidado. Me muevo cada vez más despacio sin dejar de susurrar en tu oído las palabras de anoche. No te olvidaré nunca, te repito todo el tiempo. Y sigo mi camino, sin pensar más en el abismo que nos separa, que no se si es sólo físico o también emocional. No creo en las personas como tú, que sienten intenso por todo el mundo, que se enamoran de cualquiera que existe o no existe. Así que no lo sé y creo que nunca lo sabré. Tal vez porque yo tampoco quiero sentir nada, tal vez sólo porque tengo miedo de preguntar.
Me muevo casi sin respirar para que los demás no me vean en tu recuerdo, para que no noten que no nos hemos olvidado. Me muevo cada vez más despacio sin dejar de susurrar en tu oído las palabras de anoche. No te olvidaré nunca, te repito todo el tiempo. Y sigo mi camino, sin pensar más en el abismo que nos separa, que no se si es sólo físico o también emocional. No creo en las personas como tú, que sienten intenso por todo el mundo, que se enamoran de cualquiera que existe o no existe. Así que no lo sé y creo que nunca lo sabré. Tal vez porque yo tampoco quiero sentir nada, tal vez sólo porque tengo miedo de preguntar.
Y AHORA QUE ESCRIBO?
la idea era escribir sobre los sueños...sobre los mios, unicamente.Pero tendría entonces que despertar rápidamente para recordar detalles borrosos. Ahora mis sueños con Pedro Infante no resultan tan interesantes, pero me sigue pareciendo muy gracioso.
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